[081119]帶我走

  眼看就快要接近十一月底了,走在校園裡依舊可以看到那些亂著裝的人和垃圾的情侶,壞天氣也擋不住他們迎著寒風傷風敗俗。不知道是從哪天突然冷下來的,這裡的天氣從來沒有預兆,甚至沒有過渡,前一天還穿著單衣,第二天就猝不及防換上厚衣服。每次都很懶很倔的執意不把剛找到才穿上的衣服換掉,於是走在路上會被猛然來臨的寒冷搞得不知所措,看似原地不動要比繼續前行更加讓人暖和,不過最後還是跳著腳走掉了,順便不忘咒罵天氣該死。

  家裡的風總是會讓我覺得暖,有或許是上學時候走路太急,到校以後總是會密密沁出些汗在前額,通常都不摘書包直接癱在桌子上裝死五分鐘才起來準備東西。

  前一陣子同學因為不規律的生活導致胃部出現了嚴重的狀況,經常會吐,幸好現在好了,也大概因為被其他事情轉移了注意力吧。指責她的同時我也會做些虐待身體的事,就像現在沒課的話通常都是早飯不吃午飯吃剩晚飯吃涼,唯一規律的就是午飯後喝咖啡,下午不睡覺自己躲在帘子後面忙些小閑事,偶爾聽同學們翻身磨牙。

  有人說想在宿舍養只小狗在床下,每天起來和它說早安。我想有隻小貓,瘦瘦小小的就可以,會細心將它漸漸養肥,從膽怯到放肆,它會在慵懶的午後團在我身邊睡覺,推都推不醒那種,倦了的話便人貓蜷在一起一同睡著,接著生命中第三角色登場。

  你會拿著什麼回來,羽毛還是落葉,有時候我走在路上,會有葉子倏然落在腳邊,便自作多情的想是緣分吧將它小心翼翼捏在手上帶回去,大大小小泛黃乾枯夾在書本里。

  記得看《六人行》的時候,非常不喜歡看到Monica和Chandler的最後走在一起,不管看什麼劇情,總是討厭看到內部配對,指責編劇濫俗迎合大眾,非要將那麼單純的友情引導到愛情的方向。最近卻突然腦筋彆扭的想通了,想想之前都會發笑,只是不知不覺中意識到對方很重要,其他依舊打打鬧鬧,只是心情變成如果對方被別人罵了而不是被自己會有不爽;只是想到未知的以後會各奔東西有些小傷感;只是看到每個朋友都放了唯一的人在心裡居住會在半夜崩潰。好吧寫到這裡我想哭了,而且你一定不知道我曾經在假期的時候,一個人為這種莫名其妙的悲傷而趴在窗檯低聲哭泣,電腦里YUI在唱《Understand》,還記得最後一句歌詞是だいじょうぶだよ。那種彷彿掏空胸腔腹腔的空落,連心情都在那一刻靜止了,感謝你們選擇告訴我冰冷的真相,我已經學會了不再詛咒而是祝福,也感謝你們都一個個離開了我,好留我一個人學會平復。

  依舊活在幻想里,幻想在冬天的白晝和你看空中的月亮,走在路上也幻想旁邊有你,默默在心裡和你對話。一點也不悲慘啊,反而覺得很暖,邊走邊吃黃色包裝袋的乾脆面,被路過的同學拋一句孩子氣,仍然不管不顧我行我素。

  夠深刻了么?

  再次失控了,我。

  忘記了什麼時候開始的疑神疑鬼,有惡毒揣測的苗子在潛滋暗長。我希望時間能回到高一的冬天,如果我能預見那年寒假的撕心裂肺我就決不會去登陸新幹線,如果能預見這個時候的悔恨懊惱我就決不會放縱那時候的依賴任其畸生。

  對不起對不起對不起。

  我真的不想這樣,也不要總是強調那句話,聽上去會覺得惶恐。

  想起來那個時候有人說「你就那麼相信他么?」我只是繼續低頭咬海帶沒有去辯駁,但是心裡想的是,為什麼你說道理比誰都清楚放在自己身上就走不出來呢…於是我對自己說,我就是相信,這跟你不一樣,你可以用一個傻字概括,你也可以把種種情況都剖開列好給我看,我只知道有什麼東西是不可失去的,我想告別過往的羞怯和猜忌,用一種無法掌控的執著去相信遠方存在一個開滿花的未來,固執的相信會沒有賭氣也沒有懷疑,到時候所有今天寫下的文字的線條都會延展交錯長成生生不息的密林,編織出一個瀰漫著草莓味道的天空。

  於是有人寫下這樣的句子。

  帶我走,帶我到遙遠的以後。

-Authored by Kumi-

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